金曜日のおれは朝から抑うつの極みで、ベッドの上から動けなかった。
ようやく動けたのは午後二時ごろで、そこからおれは会社に行った。
その日は、抑うつが解消した状態で出社したので、普通に働けた。これが、解消していない中途半端な状態で出社すると、おれはやはり呆けたままでほとんど仕事にならない。
抑うつ→解消のパターン。抑うつ→解消しないで無理をするパターン。おそらく望ましいのは前者だろうが、あまりにも時間がかかるといえる。
土曜日のおれは午前九時ころに目を覚ました。前の晩はそんなに夜ふかしをしなかった。しかし、抑うつ感はない。ただ、もう少し寝ようかと思った。
次に目を覚ましたら、午後一時半だったので、おれはギョッとした。そして、自分がさらに眠いということに、またギョッとした。十四時間くらい寝たのに。
ロングスリーパーというのかどうかしらん。おれの精神障害と関係あるのかどうかしらん。おれの服薬と関係あるのかしらん。ともかく、おれはもうだんだんと使い物にならなくなっている。まったく動けない抑うつ、倦怠。いくら寝ても寝たりない過眠。
そういう状況に一度陥ると、おれはすべてが台無しになるような気がする。なにか関心のあったこと、続けたい習慣、おれが積み重ねてきたすべてが、すべて流されてしまう。
人生、賽の河原。
この失望、この絶望というのは、おまえにわかるだろうか。おれはなにも築けないし、すこし築いてもすぐに流されて消え去る。
おれのような精神障害者にはわかってもらえるかもしれない。わからないかもしれない。健常者にはわからないかもしれない。わかってもらえるかもしれない。
魂を駆り立てるものは一切ない。ただこの、苦痛にあふれた世界の時間が流れ、おれの人生があまり苦しくなく終わってくれることを願う。できるだけ疾く。
映画『ジョーカー』で主人公は自分の頭をぶち抜く素振りを何回もした。おれもそうしている。そんなことを考えながら、おれはトルヒーヨのハルディンを目指して歩いた。
Google Mapsによると、ここもトルヒーヨのハルディンの入口のはずなのだが……。
すごく、ぬかるんでる。
むっちゃ、行く手を阻んでる。
あれ?
(事情により中略)
食べられるのかどうか。
ここがトルヒーヨのハルディンですか?
木々の緑もなく、紅葉もなく、なんともいえない。
あの橋を、いつか歩いたことがある。
すべては虚しい。異論はあるまい。
少し寒いのかもしれないが、おれは(中略)によって汗をかいていた。
100円ショップと100円ローソンで買い物をして帰る。
壊滅的な被害よ。神よ。そんなものはいるとも言えないしいないとも言えない。被害だけがある。
あらゆる人が死ぬことだけは言い切れる。
おれが死ぬことも言い切れる。
絶望だけを残して。
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おれが(中略)できたのも、この秋に新しく買った靴のおかげである。
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